Dikke Freddy vraagt een premie aan

Geachte heer,

Ik heb er geen gedacht van of u de man bent die ik moet aanspreken maar vermits u titelvoerend minister van innovatie bent en vermits ik worstel met innovatiekosten denk ik dat u mij wel zult kunnen bijstaan.

U dient te weten dat ik de laatste maanden redelijk wat miserie gehad heb met mijn verwarming. Omdat ik met een structureel en onoplosbaar begrotingstekort zit hadden de mannen van de gasmaatschappij juist voor de winter mijn gaskraan dicht gedraaid. (Vlaanderen mag wat dat betreft van geluk spreken want hoewel Vlaanderen naar het schijnt ook met een structureel en onoplosbaar begrotingstekort zit zijn de Hollanders zo vriendelijk om de gaskraan niet dicht te draaien.)

Omdat mijn gasradiator zonder gas niet brandt moest ik een andere oplossing zien te vinden. Ik dacht die uiteindelijk gevonden te hebben in de vorm van een draagbare en betaalbare mazoutstoof die ik via de Koopjeskrant op de kop heb kunnen tikken. Maar ik ben met die mazoutstoof van de klaver naar de biezen gelopen.

Het was elke morgen een kolossaal gesukkel om mijn brander in gang te krijgen. Op een bepaald moment zijn, vanwege een steekvlam, mijn vingers zelfs tot aan mijn ellebogen verbrand.

‘Ik ben van stinkende mazout op elektriciteit overgeschakeld.’

En van zodra mijn brander in gang geschoten was gaf hij meer stank dan warmte af. De Oezbeek die boven mij woont beweerde zelfs dat de stank van mijn verwarmingsinstallatie hem deed denken aan een bepaalde soort bommen die in zijn vaderland gebruikt worden door een rebellengroep waarvan ik de naam niet kan uitspreken. Hoe dan ook, de stank van mijn mazoutstoof bezorgde mij dezelfde soort koppijn als die ik ooit gekend heb toen ik voor een weddenschap in café De Nieuwe Nachtegael een halve fles eau de cologne heb uitgedronken. Kortom; het was geen leven.

Via de Koopjeskrant heb ik mij nu een elektrisch kacheltje aangeschaft. Het is een serieuze verbetering want, hoewel het spel ook niet heel veel warmte geeft, is er geen gesukkel om de vlam er in te krijgen en stank gaat er ook niet mee gepaard.

Nu kom ik te vernemen dat een natuurlijke persoon die zijn stinkende door mazout aangedreven Porsche vervangt door een elektrische Porsche van hogerhand een premie krijgt van 5.000 euro. Mijn vraag is nu waar ik zo’n premie dien aan te vragen. Tenslotte ben ik, natuurlijke persoon zijnde, ook van stinkende mazout op elektriciteit overgeschakeld.

Ik ga die 5.000 euro hard nodig hebben want ik dreig mijn turteltaks niet te kunnen betalen waardoor na mijn gas ook mijn stroom dreigt te worden afgesloten en dan wordt mijn elektrische kachel een bron zonder nut. Ervan uitgaande dat u mijn innovatiezin ten volle zult ondersteunen verblijf ik met de meeste Hoogachting,

Fr. De Meester,

ter ministerie na eerdere briefwisseling gekend als Dikke Freddy