Dikke Freddy aan Kris Peeters

Geachte heer,

Om iets om handen te hebben breng ik de donkere decemberdagen door met rekenen. Ik heb gelezen dat voetballer Kevin De Bruyne voortaan 300.000 euro per week gaat verdienen. Het geeft schone uitkomsten wanneer een mens vertrekkende van dat bedrag rekensommen begint te maken.

‘Kevin De Bruyne verdient 1785,70 euro per uur.’

Omdat ook het loon van de assistenten van de eerste minister in het dagblad vermeld werd, weet ik nu dat Kevin De Bruyne op 5 dagen alstublieft evenveel verdient als u op een heel jaar. Ik neem aan dat u er intussen dik spijt van heeft dat u vroeger op school niet wat beter uw best heeft gedaan toen er tijdens de speeltijden tegen een bal geschopt werd.

Een beetje door rekenend weet ik nu ook dat Kevin De Bruyne 1785,70 euro per uur verdient. Ook wanneer hij slaapt, tv kijkt, of in zijn neus peutert. Dat wil zeggen dat hij, dag en nacht, elke 25 minuten het bedrag van mijn maandelijkse leefloon verdient. Daarom maak ik, wanneer ik niet in slaap kan geraken, in mijn verbeelding het ene doelpunt na het andere.

Desondanks zit ik in bijzonder slechte papieren. Vanwege de eindejaarsfeesten wordt mijn budgetbeheerder, naar zijn zeggen tegen zijn wil, opgeëist om deel te nemen aan allerhande vrienden- en familiebijeenkomsten. Er wordt in zijn kennissenkring dermate gefeest dat hij noodgedwongen besloten heeft om er tussen Kerstmis en Nieuwjaar volledig de blok op te leggen. Daardoor kan ik pas op donderdag 4 januari om 15u45 op zijn bureau terecht om de 43,40 euro weekgeld (Kevin De Bruyne verdient dat op anderhalve minuut) op te halen die ik, indien er van feestdagen geen sprake was, op maandag 1 januari vanaf 10u ter beschikking zou hebben.

De kwestie bezwaart mijn gemoed omdat ik op dit moment, het middaguur van woensdag 27 december, nog exact over 6 euro en 42 cent (Kevin De Bruyne krijgt dat wanneer hij 13 seconden in zijn neus peutert) beschik. Bovendien bestaat mijn geldvoorraad voor de kleine helft uit koperen muntstukjes van 1, 2 en 5 cent die op veel plaatsen niet als geldig betaalmiddel aanvaard worden.

Uiteraard heb ik ook reserves. Maar die zijn helaas onbruikbaar. Ruim de helft van de gemeubileerde kamer die ik huur is momenteel tot tegen het plafond gevuld met lege bier- en colablikjes. Ik ben in het bezit van een artikel uit een dagblad van zaterdag 16 januari 2016 waarin minister Schauvliege met grote stelligheid beweert dat ze binnen de kortste keren statiegeld op bier- en colablikjes zal gaan invoeren. Sindsdien beleg ik in lege blikjes. Maar minister Schauvliege laat mij vierkant in de steek. De minister heeft onlangs wel 800.000 euro (bijna 4 keer uw jaarloon) uitgetrokken om 50 wilde hamsters te redden die ronddolen in een klein dorp in Limburg, maar een maatregel nemen die mensen in armoede toespijs op hun droog brood kan opleveren zit er niet in.

Ik verneem dat u het bent die het bij de CD&V voor het zeggen heeft en dat alle andere katholieke ministers feitelijk uw ondergeschikten zijn. Kunt u minister Schauvliege niet een beetje aanporren om dat statiegeld op blikjes snel in te voeren? Voor mij zou het een financiële uitkomst zijn en er zou weer enige ruimte in mijn kamer ontstaan; ik kijk er namelijk naar uit om mijn raam weer te kunnen openen.

Een andere reservepost die ik heb bestaat uit 8 kilo macaroni, 4,5 kilo puddingpoeder en 2 kilo rijst. Deze producten werden mij ter beschikking gesteld door de voedselbank. Zelf kan ik ze echter niet aan de kook brengen omdat, vanwege mijn begrotingstekort, mijn gastoevoer werd afgesneden. In mijn kennissenkring is er ook niemand bereid om de etenswaren in te ruilen voor iets anders. Dat komt omdat de meeste van mijn kennissen zelf een overvloed aan voormelde producten bezitten. Maar misschien is uw kabinet wel bereid om mij van enige voorraad te ontlasten. Volgens mij kan een creatieve kok bijvoorbeeld op basis van macaroni en puddingpoeder met chocoladesmaak originele hapjes maken voor de nieuwjaarsrecepties die u wellicht in de loop van de maand januari verplicht bent te organiseren.

‘Voor betaald vrijwilligerswerk grijp ik naast de prijzen.’

Daarnaast had ik hoog gestemde verwachtingen om mijn financiële toestand een beetje op te krikken via een flexi-job of betaald vrijwilligerswerk. Maar ook daar grijp ik naast de prijzen. Alleen mensen die minstens 4/5^e van hun werktijd een vaste betrekking hebben mogen flexi-jobs of betaald vrijwilligerswerk uitvoeren. Dat mijn betrekking als leefloontrekker al geruime tijd vast is wordt weg gelachen. Er wordt ook geen rekening gehouden met het feit dat ik met bewijzen in de hand kan aantonen dat ik meer dan 4/5^e van mijn werktijd onderweg ben naar voedselbanken, oplaadpunten voor mijn budgetmeter, plekken waar ik mijn gevoeg kan doen en/of drinkbaar water aftappen, vuilnisbakjes bij bushaltes, afspraken bij trajectbegeleiders, schuldbemiddelaars, sociale assistenten, verpleegsters die mij inspuitingen geven, enzovoort.

Kevin De Bruyne, bijvoorbeeld, kan zonder problemen 500 euro per maand bijverdienen door betaald vrijwilligerswerk te doen. Van zijn weekgeld van 300.000 euro wordt dan niets afgetrokken. Wanneer ik 10 euro per maand zou bijverdienen met betaald vrijwilligerswerk, wordt mijn weekgeld van 43,40 euro ineens tot nul herleid omdat dan met de klap heel mijn leefloon ingetrokken wordt.

Het is in dat verband dat ik u aanschrijf want men zegt mij dat u de uitvinder bent van die dingen. Wellicht is er een vergissing begaan bij het uitschrijven van de wetteksten, want het kan toch niet dat u als katholiek minister arme mensen uit de boot laat vallen.

‘Als katholiek minister laat u arme mensen uit de boot vallen.’

Of dien ik mij voor deze kwestie beleefd te richten tot uw collega Theo Francken omdat het zijn specialiteit is om de mensen bij te staan die uit boten vallen?

Ik kijk hoe dan ook uit naar uw welwillend antwoord. Mijn Nieuwjaar zou al geslaagd zijn indien u minister Schauvliege zo ver zou krijgen dat ze haar belofte betreffende het statiegeld op blikjes nakomt, want ik merk tot mijn ontzetting dat in mijn blikjesberg een lawine ontstaat waardoor mijn bed dreigt te verdwijnen.

Met de meeste Hoogachting,

Dikke Freddy