Geachte heer De Wever, beste Bart,
Deze brief is een waarschuwing. Het is namelijk mogelijk dat u eerstdaags gecontacteerd wordt door mijn schuldbemiddelaar.
‘Pas toen ik hem zei dat ik niet meer deed dan uw voorbeeld volgen, viel hij vijf seconden stil.’
Het zit zo: toen ik in mijn kabinet mijn broek liet zakken, is mijn gsm vanuit mijn achterzak met een plons in de toiletpot beland. Mijn eerste gedachte was: ‘Ik ben er eindelijk vanaf.’ Maar dan besefte ik dat ik niet meer kon weten hoe laat het was, dat ik mijn abonnement bij De Lijn kwijt was, dat ik nergens nog afspraken kon maken, enzovoort, enzovoort.
Noodgedwongen heb ik mij een andere smartphone aangeschaft. Een buitenkans waar ik amper 9 euro voor heb betaald. De rest is op afbetaling en ik krijg er een gratis abonnement bij Proximus bovenop.
En daar maakt mijn schuldbemiddelaar zich druk om! Hij kan niet begrijpen dat ik, terwijl ik hopeloos en tot over mijn oren in de schulden zit, geld blijf uitgeven ‘alsof ik Marc Coucke ben’. Hij beweert dat ik binnenkort een deurwaarder mag verwachten, dat ik mijn eigen graf graaf en dat hij niet weet waarom hij zijn Latijn in mij blijft steken…
Pas toen ik hem zei dat ik niet meer deed dan uw voorbeeld volgen, viel hij vijf seconden stil. De colère die in zijn ogen blonk, was schrikwekkend. Even heb ik overwogen om hem aan te klagen wegens toxisch leiderschap, maar dan heb ik hem kalm gezegd dat u, net als ik, gedwongen wordt om tot onder de bodem te schrapen, dat u net als ik maar al te goed beseft dat u hopeloos en tot over uw oren in de schulden zit. In die mate dat bij De Lijn weeral veertig lijnen geschrapt moeten worden, dat tienduizenden werklozen niet langer dopgeld kunnen krijgen en dat in de supermarkten terug sigaretten verkocht moeten worden om accijnzen te kunnen innen.
‘Desalniettemin blijft u, net als ik, geld uitgeven alsof u Marc Coucke bent.’
Desalniettemin blijft u, net als ik, geld uitgeven alsof u Marc Coucke bent. U hebt zeven kerncentrales gekocht. Een buitenkans waar u amper 7 euro voor moet betalen. De rest is op afbetaling en u krijgt er gratis elektriciteit bovenop. Daarnaast hebt u nog enkele andere opportuniteiten gegrepen, zoals een batterij raketten om drones neer te schieten en de helft van de luchthaven van Zaventem.
Toen hij dat allemaal hoorde, is mijn schuldbemiddelaar pas echt beginnen roepen. Mijn vrees is nu dat hij u lastig zou vallen, die mens kan namelijk danig uit de bocht gaan.
Intussen verblijf ik met de meeste Hoogachting,
Fr. De Meester,
U welbekend uit eerdere briefwisseling onder de roepnaam Dikke Freddy.
Reacties [6]
8/10 of 83% van de Belgen stemde niet voor de nva. De resterende procenten zijn hun achterban (elites en industrie). Het lijkt alsof ze bijna geen tegenwerkingen krijgen. Ze bedisselen alles in de achterkamers, installeren dan beleid waarover geen debat is gevoerd of ze manipuleren de media om hun agenda’s door te krijgen (de zgn drones). Alles digitaal komt regelrecht uit de koker van de Amerikaanse technocraten. Bende verraders die alle heilige huisjes afbreken. Bedankt aan de andere partijen die nu in een coalitie zitten met de verrader wat hen medeplichtig maakt. En dat allemaal voor een postje en dikke pree.
Blijf hoffelijk en constructief en respectvol Bart ,net zoals je dat 30 jaar deed in dit voorbije landje , zonder telephone en met microphone .😉🤭.
Val mensen met een andere mening mindere * lastig *want een particratieve antidemocratische eerste minister zal gauw zijn gsm uit toilet vissen (achter de coulissen)
Oeilijk? Moeilijk?
Deurwaarderlijke machtmisbruikers zijn wel de laatste stok achter kabinetten petten
en …Jan met de pet heeft het bijna bezet? Het verzet is nog niet verlet.
Wie uit de schulden commités van voorbij (g) eeuw wil vluchten ,
kan best zijn gsm laten bestaan . Stemmen.
Iedereen met een VRT TV gaat vanzelf met Bartje mee .
Maar owee, dikke Freddy Heineken tevree? Wie -o ironie-
Engelachtig wil pleasen , zal zijn toekomst verliezen , in deze constructie quotidien.
Mijn beste Dikke Freddy,
Ik vind u een tamelijk toffe gast, ook omdat ge in de Groot-Antwerpse regio woon, vandaar dat ik de moeite neem om zelf dit briefje naar u te schrijven.
Vooreerst moet ik wel zeggen dat een gsm in uw achterzak stoppen het stomste is wat een mens kan doen, zeker als ge naar het toilet gaat. En over de Meir lopen met een gsm in uw achterzak, raad ik ook ten stelligste af.
Zwijg me over die schuldbemiddelaars jongen. Ik heb er ook al last van gehad. Ik ben nu wel in de positie dat ik ze direct kan doorsturen naar de Jan of de erge gevallen naar Theo. Die weet die varkentjes wel te wassen.
Ik moet wel zeggen dat de vergelijking tussen uw schulden en uitgaven en die van mij, wel heel mank loopt. Ik moet zorgen voor het hele land. En dat is andere koek, Dikke Freddy!
Een goeie raad: zorg ervoor dat uw gsm niet in de toiletpot valt, zeker niet voordat hij helemaal is afbetaald.
Met Antwerpse groeten,
Bart, premier
Hulde alweer ,moge D.F.een inspiratiebron zijn voor andere stemmen.
Nadenken is N.I.E.T.verboden maar voor velen een plicht!!
Geachte ik denk dat het probleem niet alleen in België zit. Voor zover ik kan opmaken uit de nieuwsberichten weet men in bijna geen enkel land nog van welk hout pijlen maken. Met vriendelijke groeten PC uit A
Beste Freddy, Ondertss kreeg onze anders zo adrem zijnde Bart het niet gezegd dat besnijdenissen, al dan niet voorzien van bloedafzuigingen om de snee te stelpen van het bloeden achteraf, een medisch grensoverschrijdende daad zijn ten nadele van het – al te jonge – Joodse knapenkoor. Hiermee dacht hij als politieker diplomatisch te zijn als repliek op zoveel heisa omtrent de uitspraken van de ambassadeur White die zich dan weer eerder opstelt als politieker, nml als deze van Minister van -onze- Volksgezondheid. Fijne Groet!